Funderar på att byta karl!

Någon yngre..liten och söt liksom..

Vem designar toan på restaurangen?



Hur tänker man när man sätter värsta jättespegeln på väggen bredvid toan?
Oki, folk kanske vill kolla sig i helkropps spegel om kläderna sitter som dom ska.
Men vem vill se sig själv sitta på dass?
Men klart känner man sig ensam kan man bara vända sig åt sidan och dra en djup diskussion med sig själv.
Haha,  - Nä men Heeej snygging, brukar du ofta gå hit?



Förtydligande.

Morgon Skratt.

Fru Johanssons diskmaskin gick sönder och hon tog kontakt med


en servicefirma, som lovade skicka en tekniker nästa förmiddag.

Fru Johansson hade avtalat ett möte samma förmiddag och

Instruerade därför teknikern:



"Nyckeln ligger under dörrmattan. Laga diskmaskinen och lägg

fakturan på bordet. Ni behöver inte vara rädd för hunden,

han kommer inte att röra er, men tala absolut inte med papegojan!"



När teknikern anlände dagen efter, fann han nyckeln under

dörrmattan, öppnade dörren och stod öga mot öga med den största

och mest skräckinjagande hund han någonsin hade sett. Hunden var

dock genomsnäll och tittade lugnt på medan teknikern lagade diskmaskinen.



Papegojan däremot kastade nötter på honom, skrek, skällde och

överöste honom med obsceniteter. Till slut kunde teknikern inte bärga

sig längre och röt åt papegojan: "Håll käften, din fula, jävla kråka!"

Då svarade papegojan: "Attack, Karo. Attack!".

Morgon-Fniss.

En ateist satt ved siden av en liten jente på flyet. Han snudde seg mot henne og sa:


- Vil du prate litt? Flyreisen går fortere om man prater med noen.

- Den lille jenta svarte: Hva vil du prate om da ?

-Å jeg vet ikke, hva mener du om at det ikke finnes noe Gud, himmel, helvete eller liv etter døden ? spurte ateisten..

-OK, sa jenta. Det kan være interessant å snakke om det, men la meg stille... et spørsmål først: En hest, en ku og et rådyr, spiser alle gress. Hvorfor driter da hesten klumper, kua store bløte klatter, og rådyra små harde kuler ?

Ateisten, overrasket over jentas intelligens, tenker litt, og sier: Hmm, ingen anelse!

Jenta: Kjenner du deg virkelig kvalifisert til å diskutere Gud, himmel, helvete og livet etter døden, når du ikke kan forklare en dritt??

Extremt!

OM DU HAR: vuxit upp med hemlagad mat, aldrig gått på fritids, cyklat till skolan utan hjälm, spolat upp kassettband med blyertspenna, åkt bil i baksätet utan säkerhetsbälte, tittat på TV utan fjärrkontroll, tagit för givet att butiker är stängda på söndagar, eftersom Facebook inte var uppfunnet har du lekt ute hela dagen, ibland med kniv och yxa, klättrat i träd, ibland i farlig terräng utan tillsyn av vuxna. Inga mobiler du kunde ringa på eller dit föräldrarna kunde nå dig. Du kan då placera detta på din egen blogg, för du har överlevt det som idag kallas för EXTREMSPORT :)..

Klumpar.

Fröken frågade klassen hur man kunde använda ordet troligen?


Lisa räkte upp handen och sa.. Igår gick mamma ut med två kassar, så TROLIGEN skulle hon handla.

Det är bra Lisa sa fröken.

Nils viftar med armen och fröken säger- vet Du också något man kan använda ordet troligen.

Nils svarar fröken jag måste fråga en sak först?

Ja säger fröken.

Kan man fisa klumpar fröken?

Nä säger fröken det kan man inte...

Då har jag troligen skitit i byxorna svara Nils!

Respekt!

Hur startade bråket?

Min fru sa, Till vår bröllopsdag vill jag ha något blankt som går från 0 -


 100 på 5 sekunder.

 Jag köpte en badrumsvåg

 Så startades bråket

Hur startade bråket?

En söndagsmorgon klev jag upp tidigt, klädde på mig, ordnade frukost,


 matsäck och gick tyst ut till garaget.

 Kopplade på båten, satt mig i bilen och backade ut. Vinden ven och regnet

 stod som spön i backen.

 Jag hörde på radion att det skulle fortsätta hela dagen. Jag körde

 tillbaka in i garaget och smög in i huset.

 Klädde av mig och kröp ner hos min fru och viskade, det är ett jäkla väder

 ute.

 Min fru svarade mjukt, Ja och min dumma man är ut i det och fiskar.

 Så startades bråket

Hur startade bråket?

Jag satt i soffan med fjärrkontrollen och flippade mellan kanaler.


 Vad är det på TV:n, sa min fru.

 Damm, svarade jag.

 Så startades bråket

Hur startade bråket?

I morse på väg till jobbet körde jag rakt in i en bil.


 Föraren klev ut och det visade sig vara en dvärg. Han skrek: jag är inte

 glader!

 Nehe sa jag, vilken av dom är du då?

 Så startades bråket

Hur startade bråket?

Min fru såg sig själv spegeln efter att hon duschat. Hon sa, jag är tjock,


 gammal, och ful. Snälla säg något snällt.

 Jag svarade, det är ju i alla fall inget fel på din syn.

 Så startades bråket

Hur startade bråket?

Jag bjöd min fru på middag, och av någon anledning tog kyparen min


 beställning först.

 Jag sa att jag vill ha Entrecote, gärna blodig.

 Är du inte rädd för galna kossan, frågade kyparen.

 Nej hon kan beställa själv

 Så startades bråket

Hur startade bråket?

Min fru och jag låg i sängen och tittade på Vem vill bli miljonär. Jag


 vände mig mot henne och sa vill du ha sex?

 Nej svarade hon

 Jag frågade är det ditt slutgiltiga svar?

 Hon tittade inte ens på mig utan sa Ja.

 Jag svarade, då vill jag ringa en vän

 Så startades bråket

Hur startade bråket?

 I julklapp gav jag min svärmor kontraktet för en fin begravningsplats på


 en av stans finaste kyrkogårdar som jag betalat dyra pengar för.

 Året efter fick hon inget och frågade varför? Jag svarade, du har ju inte

 använt julklappen du fick förra året.

 Så startades bråket